我其实对于“宠”这个概念非常的警惕，因为之前恋爱经历里，遇到过一位什么事都包揽的ex。
每当我说我要做什么的时候，他都会觉得，你不行，做不了，我来吧。
以至于，我觉得自己成了个废物。
我亲友说，好幸福呢，你被宠成了小废物，真好，啊~羡慕。
但是，那段时间，我生活技能严重退化，人变得又懒又拖延，同时又觉得离了这个ex，我就遇不到更好的了，因为我啥也不会。可他实际上，极度情绪化，控制欲极强，更别说，他还开车撞过我。
所以，幸福的小废物，它本质上就是个废物，你加多少形容词，都改不了这个事实。
这种关系，很多人不知道它有毒，因为在外人眼里，它就是相亲相爱的感觉。
宠自己喜欢的人，怎么可能有问题嘛。
身在关系里的人，却未必是这样的。
之前遇到过一个咨询的女生，她男友什么都能安排好，从恋爱见几次面，工作怎么安排，约会吃什么，到他们结婚、见家长的计划，一手包办
她形容自己男友也是，很好，很体贴，很周到，唯一的问题是感觉好像自己很没用，觉得一切都被安排好了，但她不知道自己到底喜欢他什么，只是习惯了被照顾。
这个就是典型的overfunction-underfunction的共生关系。
什么是Overfunction-过于能干?
这个词，翻译过来，意思类似于运行/功能过度，我找了不少文献，没看到很专业的中文相关翻译。咱们就把这个理解为，过于能干吧
这是一个家庭关系、两性关系的咨询中比较常见的概念，描述的是在关系中的两个人的角色，一方是过于能干者(Overfunctioner)，另一方会容易成为反方向的，无所能者 (Underfunctioner)。
在这场关系当中，如果你是无所能的一方，就容易焦虑、依赖和偏激，常对自己毫无信心。如果你是过度能干的一方，就会开始想帮对方做各种事情，渴望管理甚至改变另一半，认为自己才是主导这个关系，并完成所有事情的人。
在一段关系中，我们理应平等的照顾彼此。
但总有人会做过头，或者完全不做，就像做爱时，有一方躺着不动，而另一方则使出全身解数去完成这个运动，时间长了，关系就会出问题。
为什么会在关系里无所能？
咱们说到爱的时候，总会说那句，想要获得爱得先学会自爱。
倒也不能说我们不自爱，更多原因在于我们成长环境里，父母在支持/关心/专注度上的缺失非常普遍，会我们长大后，在找另一半时，会希望对方能补偿我们缺失的这种感觉，于是用一种给自己找“解药”的方式去寻找爱的感觉。
在关系里无所能的人，并不是天生无能，或者智商低下，相反，他们在自己擅长的领域里都能如鱼得水，也很有创造力，也是闪闪发光的。
只是相比较于情感上更成熟，更知道怎么经营关系的人来说，他们无法在关系里（甚至在关系外）给自己做主，很难相信自己能够成功，甚至需要对方不断的肯定才能完成一件事。
导致他们在情感上的索取度远大于在平常行为中的需求，需要另一半不断地花费耐心和精力，来灌溉内心毫无安全感的枯田。
为什么会在关系里过于能干？
聊到男友什么事都大包大揽的时候，我朋友用了一个词：Control Freek（控制狂）
在正常关系里，如果一方干预过多，被干预的一方就会有被控制的感觉。
但在无所能者眼里，这类人反而是类似大哥一般的存在
不少过度能干者本身就是大哥一样的存在，可能从小就有领导力，是群体的主心骨等等。
他们对于自己工作的框架和生活规划非常明确，任何事能牢牢把控在手，他们可能很早就学会了自立，学会了自我规划、学会了自己负责。
所以在任何关系里，肯定对方、帮助对方，对他们来说，已经成为了一种自然而然的习惯。
但是在感情里，这种对一切的把控感，会因为有另一方的介入而弱化，这种时候，他们原有的系统会把对方的那部分生活也加入到自己的系统里，甚至很难让对方参与到感情的决策、生活计划、甚至两个人的人生规划里
能干者和无所能者的共生关系
简单说，就是你能够有一个第三视角去观察自己的行为，反应，感受和想法，叫自我分化。
我们可以通过自我觉察的冥想来练习，去感知自己的情绪和想法
自我分化能力越低的人，越难意识到自己的想法，越容易陷入关系的无能中，从而过度依赖另一半。
无所能会导致：
- 像家里的小花花，不被爱浇灌，便觉得自己会枯萎：不回信息就是不爱我、打游戏不理我就是不爱我、我需要你的时候你没出现我们关系就完了……表面上看起来，像是分离焦虑，极度缺乏安全感，实际上也是
- 无法适应社交圈并且自我封闭：总觉得自己哪里都不好，很自卑不如别人好、看到同龄人优秀觉得焦虑又自卑
- 间接性拖延：设定了目标但是无法完成，总是充满热血但是一动不动
- 情绪起伏极大但却无法预测和控制：任何一件小事都可能毁掉一天的好心情，每天摆烂但是又不甘心
过度能干会导致：
- 任何场合和关系都是“领头人”：负责且疲惫、不断处理各种差事，家庭的、伴侣的、甚至是工作同事的“问题解决者”
- 别人站在巨人肩膀上，你就是那个“巨人”：自己永远不能放松、玩都无法放开去玩、总觉得有事情没有做完，总担心有些事别人做还不如自己做来得放心
- 扮演好成熟大人的角色就是任务：通常不会开口说自己真正需要的东西，很少说自己真实的想法，虽然也会对不平衡的关系不太满意，偶尔也会问为什么，但并不会表露出来，将问题留给自己。
为什么会彼此吸引呢？
刚入学、入职的时候，总会喜欢有个经历过的人能带带自己；面对困难决策的时候，希望有个人能替自己做出选择；甚至有些事太难做不好的时候，希望有人能帮自己完成……
如果这个人真的存在话，你会怎么办？
由于我们的无意识，往往容易被有着和自己相对特质的人的吸引，比如表达不好，所以很容易被言语精彩的人吸引。而这也往往是关系中依赖的开始。
在关系中倾向于无所能的一方，会渴望一个强有力的帮助，希望对方安慰他们，为他们生活做决策，而有能力的人，能给他们带来很大的安全感。而在这样的关系里，无所能的一方，也很容易把他们的伴侣理想化。
（这就是为什么，我当时觉得我ex特别好，而我亲友都在劝我分手的原因）
另一方面，在日常关系中，经常处于过度能干的一方，会不自觉的被需要照顾的人所吸引，因为这类人对他们来说有一种熟悉的感觉。
很多过度能干的人，曾经多少都被自己脆弱的家人、迫切的朋友，甚至工作上一些能力不足的同事看作是辅导者，帮助者。
所以，对他们来说，扮演照顾人的角色，是很轻而易举的。
他们也会喜欢被需要的感觉，这对他们来说，是一段关系中不可或缺的感受，有一种满足和成就感。
所以，当有这两个属性的人相遇的时候，真的很容易瞬间来电，然后无意中会造成依赖，导致了前面提到的关系状态。
一旦发现下列情况，要重新考虑一下你的恋爱关系了
首先，我希望你明白， 所有的关系都是由两个人来促成的。这意味着尽管可能关系看上去是因为某个人的错，但其实我们的关系变得不平衡，并不是因为某个人。
这种共生关系就像是循环，一旦你习惯了这种相处模式之后，会很难去注意到你们的关系已经在慢慢地变得有毒。 过于能干的那一方会变得越来越有控制欲，甚至还会带着一些怨恨，因为他觉得自己做了很多；无所能的那一方只会越来越依赖，甚至会陷入自我怀疑，觉得自己一无所长。
而这种循环他就像是一个陷阱，一旦开始了，就会一直的延续下去，很难会从中跳出来。
所以，给大家准备了一些参考信号，如果你所在的关系中，出现了这样的问题，那么你可能真的需要先冷静的思考一下了。
- 无所能的人：是个小废物，但不幸福了
那种被人安排的明明白白的感觉，就好像游戏买了挂，爽是爽，但技术越来越菜。
当在一段关系中过度依赖另一方时，无所能的一方，会因为越来越依赖，最终失去照顾自己的能力。当已经习惯让人替他们处理大大小小的决定后，在自己一个人时，他们会变得非常焦虑。
甚至会体现在身体上生病和情绪上低落，这不是故意的，而是在这样的关系下，他们会觉得自己“生病/emo”是一种维持自己无所能人设的方式。
并且当亲友开始对他们产生失望和斥责时，他可能还会因为羞耻而更加不会有任何改变。
批评有时候并不能改变一个有毒的关系状态，反而会让对方陷得更深。
- 过度能干的人：疲了，倦了，还想骂娘
大部分过度能干的人，都不太会关注自己。他明白肩膀上的重任和背后期许的目光，总是硬撑着抗下了所有期待，即便在工作中已经带人飞得疲惫不堪了；但是打开家门以后还是继续扮演问题解决者，心甘情愿的承担额外的精神和身体重担。
时间一长，人过度疲劳，会觉得为什么我要背下所有责任。
加上长期忽视自己的需求，总是压抑自己的内心真实的想法，最终，他们会发现自己其实在情感上，是很孤独的，没人能理解他们的付出，而怨恨会慢慢滋生。
有的人甚至无法意识到自己是在怨恨，反而会用恶毒又挖苦的方式去批判和惩罚无所能的另一半，尽管他们并没意识到自己在伤害对方。
- 性生活不和谐
在一个不平等的关系里，无所能的一方因为长期的自卑，羞耻等缘故，很难在亲密的性中展现自己；而过度能干的那一方，因为过度照顾对方，所以无法表达自己的性需求和性幻想。
两个人做爱都有点没做过瘾，但谁也不敢说。
而当伴侣之间不再是可以平等玩乐，一起探索性幻想的伴侣后，关系会逐渐失控向照顾者-病人、老师-学生或父母-孩子的关系倾斜。
如何跳出恶性循环
事实上，当你陷入这种不健康的共生关系时，你跟对方都会变得，难以摆脱对方的过度控制或者是过度依赖，时间越长，你越觉得现在那种状态是正常的。
但是呢，成为一个过于能干的人，或者是一个无所能的人，并不一定是因为这段关系导致的。 这种更可能是一种我们小时候所经历的各种事情，教会我们的一种应对机制。
对于过于能干的人来说，他们从小可能就经理了很多，认为如果不变得独立，如果不靠自己，那么没有人会去管他们，没有人会为他们负责。 相对的，无所能人， 可能在小时候觉得获得爱和关注的唯一途径是依赖对方，甚至他们可能在想要变得独立的时候受到过惩罚。
就像我在开头的时候说过的那样，双方都是对自己的童年创伤进行了一个补偿，但是当补偿过度的时候，这个关系也会逐渐陷入一个不平等的状态。
这里先分享两个摆脱共生循环的关键：
1. 对于过于能干的人
放弃对控制的需要，不要替别的人“养孩子”
你习惯于完成事情和实现目标，但改变对方不是你的义务和责任，甚至帮助对方也不是。你作为一个人的价值不在于你做了多少事，也不在于帮助对方或是满足对方。
如果你能退后一步，少做一点，让自己歇一歇，让事情顺其自然，你的另一半最终可能会学会站起来，做他需要做的事情。
试着给对方一个的机会，从小事开始相信他，建立信任以及建立让他“自立自主”的习惯。
刚开始会需要一点点耐心和时间，因为刚开始打破之前的循环时，你们之前的所有看似习以为常的事都会开始崩塌，甚至会对你来说有点挑战，但没有关系，不破不立。
最终，你会从之前的恶性循环里解脱，过上更愉快和充实的生活。
2. 对于无所能的人
相信自己，I believe I can fly
相信自己是你现在要做的很大的一步。你要试着参与两人之间的决定，参与新的日常活动，来探索+发挥你的潜力。
比如，和另一半聊聊责任的分配，日常的采购，工作上的决策等等。在你们两个人中做一个责任规划表，决定谁可以做什么，并商定一个每周的时间表。
有了职责分配后，按部就班地行动，能帮助你逐渐了解到自己的实力，你也会发现，原来你确实有能力做事情，有了行动和结果，就会有自尊心和自信心。
然后再衍生到后续，对感情的看法，对生活的计划，自己能够完成什么，能够做到哪些，小到家务，大到人生计划。
参考文献：
Williams, Lee; Jimenez, Mary (2012): „Treating the overfunctioning and underfunctioning couple“. In: The American Journal of Family Therapy. 40 (2), S. 141–151, DOI: 10.1080/01926187.2012.650610.
