亲密关系课

虽然我嘴上也会说“恋爱狗都不谈”,但相信我,每一个人,都需要亲密关系

但是——恋爱只是亲密关系的方式之一,不是唯一选择

如果说亲密关系是冰淇淋,恋爱就是淋了一层巧克力糖浆

好吃是好吃,但没它冰淇淋依然好吃,尤其单吃糖浆,吃多了腻,还不健康

这是因为——恋爱不等于亲密关系

什么是亲密关系?

亲密关系是一种人际关系,与日常生活的其他普通关系有本质的区别,它具有七个关键要素[1]

  1. 知识共享(Knowledge) 
  2. 相互依赖(Interdependence) 
  3. 关怀(Care) 
  4. 信任(Trust) 
  5. 回应性(Responsiveness) 
  6. 共同性(Mutuality) 
  7. 承诺(Commitment)

这七个点定义了健康的亲密关系,只是现实里,没人可以一口气满足这七点,大部分人只能满足其中几个,就算如此,人之间也能和谐共处

而且,所谓的"完美伴侣"并不一定带来幸福[2],而你的幸福,也不只是找个理想的伴儿

不切实际的期待反会损害真实的人际关系——控制欲、脱离现实的标准、期待的投射、压力、情感断联,我相信经历过的人,都能说出点惊心动魄的故事

允许误差,允许部分价值的不匹配,允许对方不符合全部的期待,才是健康亲密关系的常态

那爱又是什么?

爱情,通常会被描述成一种强烈的情感体验,两个人强烈吸引、激情、依恋

快乐,心碎,怕被拒绝抛弃的恐惧,怕伤害的脆弱,浪漫的满足,亲密的心动

它激活大脑奖赏和愉悦区,引发化学反应,是一种生理冲动[3]社会将其理解为一种情绪感受

的确能用情绪调节的方式,控制自己爱的感觉[4],但很难完全剥离对建立联系的本能需求,以及这种需求所引发的强烈情感反应[5]

根据爱的三角理论,爱有三点: 

♥亲密感:关系中的亲密感、联系感和纽带感
♥激情:导致浪漫、身体吸引和性满足的动力
♥承诺:在短期内决定去爱一个人;在长期内承诺维持这份爱

任何一方的缺失,都会导致不同类型的爱:

♡不爱: 缺乏这三种成分
❥喜欢: 只有亲密关系
❥迷恋:只有激情
❥空虚的爱:只有承诺

✦浪漫的爱: 亲密 + 激情
✦陪伴的爱: 亲密 + 承诺
✦冲动的爱: 激情 + 承诺

♥完整的爱: 亲密+激情+承诺

在对爱的幻想中,你可能都只会偏向其中的1-2个要素;甚至会被符合这些要素的人,勾的七荤八素,在对这些感觉的渴望中,反复上头

问问自己,对你来说只有这1-2个要素是否能接受?
如果不能,你会怎么办?

亲密关系并不依赖这些原始冲动和情绪,它是一个动态的、持续的过程,随时间推移、持续互动、相互验证和持续沟通,构建双向的选择[6]

爱,和亲密关系并不一样

现代亲密关系是怎样的?

亲密关系的核心不仅仅是感受到以上这些爱,而是随着时间的推移,你和ta都在持续性地选择彼此,并不断投资这段关系

每一天,都是选择跟彼此在一起的结果

高质量的、好的亲密关系,不仅保护身体,它保护的是我们的大脑[6]

这也包括友情、亲情,它们是在你偶遇一系列人生状况时,成为你最坚实的后盾(当然还有财力)

所以,懂得经营亲密关系,不是只谈恋爱,是为自己建立一个人脉/人情支持网络,考虑到亲密关系模式逐渐多元,这个网络很有必要

可能告了白,但好像依然像朋友而非恋人

可能约会、像情侣一样,但同时在和别人约会

可能因为工作学习生活,分居两地

可能因为小众爱好xp在一起

…………

快节奏的生活,多元复杂的关系——比起适配传统关系,不如寻找适合自己的模式,重新定义传统恋爱

都是第一次做人,总得让自己活得舒服些

传统社会价值认定的关系,在现在对个人成长和自我实现的冲击下,也在一点点的变化

自我实现为大,恋爱作为爱好,两者兼得美滋滋

玩转这一切的前提,是你有足够清晰的自我认知,知道从这个关系中能够获得什么,你能提供什么

如何构建你想要的关系?

说实话,这世上没有免费的价值交换,想拥有让自己舒服放松的关系,就需要抛开一些刻板规矩的框架

总得突破一点常规重定义、多探索、多沟通、才能找到满足你需求、让你能喘息的关系状态

主动踢开刻板印象的绑架,才能自洽,因为这些东西,你不主动,它肯定不会自己走

我们这节课会教你怎么做

希望这50+小节的语音课,能让你看清亲密关系的本质,无论身边的关系如何纠缠、来去,你依然是你,不会因为关系中,谁的退场和出场而大喜大悲、自我内耗

课里,我们会告诉你:

如何建立强大稳定的自我价值感

看见自己最真实的想法

有效规避/逃离操纵、冷漠、忽视、画饼、自我中心的塑料爱情……

课程大纲

模块一:剥开爱情的糖衣,直面恋爱的现实

    • 童话无用,爱情不是救赎
    • 打破恋爱泡泡,做自己的主人
    • 清醒点,"完美伴侣“不存在

模块二:识渣认渣,远离各类爆灯行为

    • "塑料亲密关系"的危险信号

模块三:现代成人约会中的亲密关系界定

    • 现代恋爱的“甜”中的问题
    • 进入关系前,你必须回答的三个问题

模块四:现代成人约会中的亲密关系界定

模块五:亲密关系中的性(目前更新至此)

    • 关系中谈性色变的"纯情"陷阱
    • 当性成为"筹码"和"工具"
    • 给女生的话
    • 给男生的话
    • 甜言蜜语也可能是"语言暴力",谁动了你的"自尊"

社会心理发展理论说,成为一个完整独立的个体,需要经历不同阶段的心理危机和挑战

自我认同、亲密关系、事业发展、社会贡献……每一个环节都不可或缺

而这门亲密关系课,不只教你跟人谈恋爱

而是希望你,通过这节课,跟自己建立亲密和信任,克服不同阶段的挑战,最终跟身边的世界产生深度连接

当然,给成年人的关系课,怎么能少了sex?

没有说教

只有真诚的分享

对当下关系最辛辣真实的解读

实用的约会技巧

参考资料:

[1]Ben-Ari, A., & Lavee, Y. (2007). Dyadic closeness in marriage: From the inside story to a conceptual model. Journal of Social and Personal Relationships, 24(5), 627–644. https://doi.org/10.1177/0265407507081451

[2]Besika, A. (2023). An everlasting love: The relationship of happiness and meaning. Frontiers in Psychology, 14. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1046503

[3]Burunat, E. (2016). Love Is Not an Emotion. Psychology, 07(14), 1883–1910. https://doi.org/10.4236/psych.2016.714173

[4]Langeslag, S. J. E., & Van Strien, J. W. (2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, and Feasibility. PloS One, 11(8), e0161087. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0161087

[5]Ruiz, D., Mainella, A. K., & Rosenthal, D. A. (2023). The pursuit of intimacy: intimate relationship development for women with physical disabilities. Frontiers in Rehabilitation Sciences, 4. https://doi.org/10.3389/fresc.2023.1070501

[6]Kreuder, A. K., Scheele, D., Wassermann, L., Wollseifer, M., Stoffel-Wagner, B., Lee, M. R., Hennig, J., Maier, W., & Hurlemann, R. (2017). How the brain codes intimacy: The neurobiological substrates of romantic touch. Human Brain Mapping, 38(9), 4525–4534. https://doi.org/10.1002/hbm.23679

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