为什么需要支持系统？

我之前说过，不管谈不谈恋爱，都需要亲密关系，因为这些关系，构成了我们的支持系统

这里的亲密关系，指广义上，能为你提供支持的关系，是一个关系网，也是你的支持系统

如果身边是没有任何支持，做什么事，阻力会远大于动力，很多人现在感觉卡住了、陷入困局，但又找不到客观存在的困难，很有可能就是，少了必要的支持

什么是支持系统/Support System？

它是你所在生活环境中人&事，比如：

• 你的家庭、朋友、爱人、同事

• 默默关注你的人

• 和你没啥交集但在你朋友圈里躺尸的人

• 法律保护、社会印象、资源+信息获取渠道

所有能够切实影响你生活的事物和人

支持系统，来自亲密关系——家人，朋友，同事，你最近的社会关系，一般来说是指各种来自社会关系的支持合集——情绪支持、基础支持、信息支持、评价支持

情感支持：共情你，关心你和关注你，比如通过倾听、给予安慰等，让处境困难的你，感觉好一些

基础支持：比较实质性的一些支持，比如提供金钱、物质，或切实服务等实际性的帮助

信息支持：为你提供有效的建议、特定的知识、一些行动上的指导、建议等等

评价支持：对一个人的技能、能力和内在价值的肯定

这些能够给你支持的人们，有的可能经历相似，感受、遭遇相似；有的可能给你提供相应的解决方案，以自身经验，支持你解决问题

有的也许无法有效安抚你的情绪，但能提供物质帮助；也可能无法解决你的问题，但在你觉得撑不下去的时候，为你提供一个避风港，让你感觉到爱&安全

认清支持的现实

我们现在太过强调情绪支持，反而弱化了解决问题、提供信息、提供物质等其他类型支持的必要性

虽说我们需要不同类型的支持，但是，能提供情绪价值，还能解决问题、提供物质的人，几乎不存在

当我们抱有错误的支持期待时，期望很容易落空，最后不得不一边安慰自己，一边哭着解决问题

比如说，你失恋了：

• 朋友A特别会安慰人，陪你哭陪你闹，但Ta从来没谈过恋爱，给不了实际建议

• 朋友B恋爱经验丰富，能指出问题，但Ta不考虑你的感受，说话扎心，就算解决了问题，可你只会更难受

• 家人急着给你介绍对象，觉得你找到下一个就好了，现在的伤心不过是矫情

• 你认识的mentor则能既理解你的情绪，也能帮你看到问题的本质，还能教你一些自我疗愈的方法

遇到问题，先看看自己需要的是什么样的支持，根据类别去找对应的人

特别想哭需要安慰的时候找朋友A，需要解决问题时找朋友B，想相亲找家人，想自我疗愈理清思路mentor

鸡蛋不放在一个篮子里，而关系中的需求，也不应该都压在一个人身上

安全感&支持系统

仅仅找对的人支持，无法带来100%的安全感

虽说关系核心是价值交换，你为我提供情绪支持，我为你提供信息支持，但安全感是不可交换的

安全感的来源

为了方便理解支持系统和安全感的关系，我们拆解一下安全感到底怎么来的

比如，面试被拒，与其陷入"我很差"的自我怀疑，不如这么看——"我有自己的长处，只是这份工作和我不太匹配"

比如，连续被好几家公司拒绝，你认识到——"我可以总结经验，提升不足"，合理分析现在市场情况，而不是——"我不行，根本找不到工作"

比如，当你在找工作时，有朋友给你分享面试经验，家人在你找工作期间提供生活保障，有职场人愿意指导你简历，这些都让你在求职过程中更有底气，不会不知所措

由此可见，不是获得支持，就100%有安全感

支持系统，能带来适量的安全感，但安全感的核心，很大程度上有我们的主观判定

不同的人对同一水平的支持会有不同的理解，有的人会因为得到了少量的支持而感到安全，而有的人会因为拥有广泛的支持而感到不安全

主观上否定自己，不相信这些支持的力量，哪怕身边的朋友都在说"不用担心，你很优秀"，给予你很大支持和认可

但如果缺少自我认可和自我信任，再多的支持鼓励，也只是"好听的场面话"罢了

接纳人走茶凉，保持独立

关系本身就是流动的、不确定的。

不管是恋爱、亲友还是工作，天下没有不散的宴席，有人来来去去，人走茶凉，就有人热热闹闹留在身边

完整的支持系统，像是几条腿的桌子，缺一条，也能稳稳地支棱起来，保持独立不受变化影响

简单举几个例子：

• 特别依赖伴侣，会因为害怕失去Ta委屈求全，反而让陷入一个有毒的关系

• 把全部希望寄托在朋友身上，结果对方忙起来完全忘了联系，你很崩溃

• 自我价值完全依附他人的认可，一句批评，就能让你自我怀疑

但如果能接受"就是有人会走"这个设定：

• 知道即使最后分手，你依然是完整的自己，所以敢于在关系中表达真实想法

• 明白朋友也有自己的生活，所以能在Ta忙的时候独处，或发展其他友谊关系，也能在Ta有空时享受吃喝玩乐

• 理解认可只是生活的一部分，所以能在坚持自己选择的同时，既不叛逆也不讨好

这些不是通过刻意变得冷漠，降低期待，或者刻意疏远身边人达到的

相反，是因为不再把精力完全放在某个单一关系上

把期待放在不同的关系中，把快乐分散给不同的伙伴（当然，不开心也被不同伙伴分散了）

你才能以一个更健康的方式去爱人和被爱，建立真正平等、互相尊重的关系

支持，让你有更多选择

支持系统最核心的作用，不仅仅是让你感觉好受，而是给予选择权

前面说到，有些人觉得卡住了但找不到原因，明明看起来有选择，但好像选择+行动非常困难，选A有人支持，但选B却无比困难

其实这并不叫选择，只是在被动接受而已

支持系统，是能够支持你选择任何一方，且不用承担没有选择另一方的后果时，这个才叫自主选择

用一个比较理想的情况举例，假设你现在在纠结要不要辞职创业

如果你的支持系统是健全的，那么无论你选择继续上班还是辞职创业，你都能得到支持：

• 选择继续上班：你有稳定的人际关系和工作圈子，能帮你在现有岗位上继续发展

• 选择创业：你有一些懂商业的朋友可以咨询，家人朋友也愿意给你一些启动资金，甚至有优惠政策可以免费给你一个办公位置

但如果你的支持系统不完整：

• 选择继续上班：一切照旧

• 选择创业：你完全不认识创业的人，家里强烈反对，没有任何资金来源，也不知道从哪里获取创业知识和补助

这时候，虽然表面上你有"继续上班"和"创业"两个选项，但实际上创业这条路对你来说是完全封死的

最后"选择"继续上班，与其说是真的选择了这条路，不如说是被迫接受了唯一的可能性

摆正恋爱的位置

综合以上，亲密关系是必须要有的

支持系统>亲密关系>恋爱关系

所以，恋爱关系的质量并不能决定你所有的亲密关系，也并不能成为你安全感的全部来源

健康的恋爱关系确实能帮助我们培养内在安全感

一个支持理解的伴侣，会让人更有勇气尝试新事物，也的确会让人更善于沟通，有很多好的有点

但这样的伴侣，并不是解决所有问题的人，更像是辅助——如果我们自己是棵树，那伴侣则是和其他亲密关系中一样为我们提供“成长环境”的因子，可能是阳光、水、废料、土壤

最终树能长多高，主要靠它自己的生命力

这不代表恋爱关系没意义

它是支持系统的一部分，也因此，对它应该和对待其他亲密关系一样，理性地去判断和选择，找到那些支持你成长的关系

结语

与其寄望于找到一个完美的人来给你安全感、给你所有想要的支持，不如先看看自己手中已经有什么，缺什么又可以去找什么，去哪里找

支持系统不需要多完美多强大，但至少要有几个足够稳固的关系，能在风雨来临时，为你提供庇护

能多一份力

勇闯世界的时候

就会轻松一分

参考资料：
He, Q., Xu, P., Wang, H., Wang, S., Yang, L., Ba, Z., & Huang, H. (2023). The mediating role of resilience between perceived social support and sense of security in medical staff following the COVID-19 pandemic: A cross-sectional study. Frontiers in Psychiatry, 14. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2023.1096082

Ko, H., Wang, L., & Xu, Y. (2013). Understanding the Different Types of Social Support Offered by Audience to A-List Diary -Like and Informative Bloggers. Cyberpsychology Behavior and Social Networking, 16(3), 194–199. https://doi.org/10.1089/cyber.2012.0297