4.4万粉啦！
收到了不少留言，感觉大家在人生选择上都会有些紧张和不安
其中最大的不安感，来自于，不知道自己这么做到底对不对，不知道未来到底在哪儿，不知道自己能做什么
但是啊，宝们，这个问题本身，它就是没有正确答案，没有规则，没有逻辑的；你如果硬是想着去寻找一个你能一直参考的标准答案，那最后你找到的可能只有焦虑
有时候我也在想，按部就班的去计划自己的生活，看起来保守安全，但会不会因为太稳了，完全体会不到原本该有的快乐？
这感觉就像你谈恋爱的时候，大家都知道三次约会后大家一定会确认关系，确认关系后会立刻上床，约会一年以后计划结婚……
当感情中每一件里程碑式的重大事件，被按照项目日程规划出来后，我们好像都变得很麻木，觉得没什么大不了的，不过是领个证，不过是找了个工作，不过是搬去了另一个城市，不过是异地
以至于，当我们意识到这事是大事的时候，连自己都觉得在小题大做
按计划，我们该上床了，但我其实不想怎么办？按计划，我该结婚了，但我其实并不想结婚呢？
我见过太多的人，在没有明确知道自己想法前，跟着框架计划走，当醒悟过来“这可能不是我想要的生活”时，二胎已经两岁了
就像离婚律师经常说的：没想好就别结婚，结婚了怕后悔，就别要孩子
一旦你commit了，时间越长，越难分割，财产分割、抚养权归属，更别说，还有情感分割；这也是为什么我和我心理医生经常聊，七年以上的恋爱分手，难度不亚于离婚
但是我今天想聊的，不是这表面上看起来规划清晰，目标明确的人生方式，我想说的是这看似清晰明确的背后，那些被裹挟着，无法反抗，甚至只能被安排的无力感
因为我以前以为我知道自己的目标和规划，结果毕业之后我发现，我以前想的那些，多少有点人云亦云，它们看起来毫无支撑感，且让我经常自我怀疑，我真的愿意做吗？
这些计划和目的带来的自我掌控感，对于毫无自我清醒认知的我来说，多少是为了一个大目标，在一点一点蚕食和牺牲原本的自我
就像婚姻，一开始，你是多洗一个碗的事，慢慢地就会变成家里你负责洗碗；也像是SM，一开始，你只是脱光了衣服做点羞耻的事，慢慢地会变成放置play，强制高潮（当然也很爽）
边界和意愿，在一点点的模糊
有些人觉得没关系，婚姻嘛，就是相互让步；SM嘛，爽就完了
但我不是有些人，可以前的我，就算知道，我也没办法说出具体差别123，我甚至不知道自己到底有没有关系，长期的一点加一点的牺牲，最终剥夺了我们对于自己情绪和想法的感知
就像小时候，我妈为了让我学习，当我面砸烂了我的手机，撕烂了我的日记，删除了我写的投稿文章（好像稿费可以赚到1200），而我当时，没有任何感觉，不哭不闹，甚至觉得，这事好正常，甚至是我应得的
这事我和几个朋友说了之后，她们都很震惊，觉得我情绪管理一流；不是啊，我是感觉不到情绪，才会这样的
有些事忽视久了，会彻底忘记自己曾经到底过是为了什么走到这一步的，会想不起来，你到底愿不愿意这么做
为了一些似乎是为我们好的目标，我们不得不压抑起自己的不太情愿的情绪，在反复的自我麻木中，朝着一个理所应当的结果走去
以至于我们总是在看着那个很大很美好的目标，上大学就好了，找到工作就好了，结婚了就好了，买房了就好了
但事实上，在你不知道自己怎么想的，到底喜欢什么样的生活状态，自我追求这些之前，就算你每一个目标都达标了，你也未必快乐
我前前同事和她老公之间存在着严重的生活方式不合，最终两个人沟通下来，他们觉得生个孩子就会好，大家会为了孩子各让一步，但最终因为孩子出生后，带娃的压力太大，她患上了产后抑郁
这事让我意识到，生孩子是个人生重大决策，要谨慎
以及，不要用孩子转移你们关系中本就存在的冲突
相信我，孩子也不会快乐的（我曾经就是那个娃）
现在是一个信息过载的时代，我们口中的目标，不再代表真的能实现你的自我价值认同；有些目标，可能只是你身边的环境加在你身上的枷锁，甚至会和你的个人价值感冲突
也许我们只是想做一个自由的单身青年，但偏偏有人觉得你应该以结婚生二胎为目标
也许我们只是想做一个躺平且钱够花的普通人，但偏偏有人觉得你应该再加把劲卷工作
…………
总有人会觉得你选择的生活，是不对的，不应该的，不可取的
但如果真的去说我不想做，这里面有问题，又会惹来旁人鄙夷的眼神，我们最怕的就是不合群，最怕成为那个出头鸟，那个众矢之的
所以，我们把自己缩起来，压抑起自己内心的那点渴望，在外面的声音和自己的声音间左右为难，无比难受
我们也会错误地以为，只要我达到了这个大家都在做的事，我也会感觉好很多
不会的，自洽自爱的根本，是接受你自己的原有观点，承认你的想法比别人的重要，拥抱那个可能会鹤立鸡群甚至完全不从众的自己
如今的目标，真得只是一个目标，在你赋予它自己的意义之前，什么都不是
就像我中学一直被告知，朋友少没关系，不娱乐没关系，不参加社交活动也没关系，愤怒沮丧难过，都没关系，不要去管它，这一切只要上了大学就好了
“你现在这个样子，就是因为你没有追求，没有目标”
这话我听我老师说了无数遍
但是老师嘴里的这些话，无非就是，要成绩好，要听话，要好管理，和你的个人价值定位，和你的想法没什么特别关系
要让我现在去回顾，这些所谓的好好学习，上了大学就好了的事，不过是高中没有解决的问题，重新延续到了大学，再从大学延续到毕业，再从毕业延续到你工作后的时日
以前也好，现在也罢，xxx就好了的想法，在我看来，不过是在用那些看起来像那么回事的目标，来转移自己当下内心的危机和焦虑
更没人告诉我，这种无视内心去关注所谓的成功目标，它其实靠运气
它赌的是，如果我能一直保持顶尖的优秀，一直孜孜不倦的往上爬，登上塔顶，功成名就，那我曾经的危机和焦虑感，都会烟消云散
但现实是，我可能在半路人就报废了；就算我登上去，我可能也要面对新的焦虑和危机；更何况，一直走花路的人，很多可能直接生在罗马
大部分的人，包括我自己，不过是前仆后继地去达到一个看似绚烂且不属于自己的终点，却在半路就被燃烧殆尽
用一种几乎是自我牺牲的方式去换取一个几乎不太现实的高回报，赌博可能都比这好一点
同时，我们的心理容量对这些视而不见的情绪，是有限的，大部分人撑到20多岁后，会彻底爆发（至少我是），焦虑，恐慌，抑郁……等等
当一个人在这些目标追逐中陷入太久后，就算全身都在响警报，提醒你撑不住了，我们依然会去在意：工作是否能赚很多钱，背景资历是否很厉害，外表是否足够惊艳，生活是否看起来井井有条……等等
就像你都快被自己的情绪反噬给淹死了，还在努力假装是个正常人微笑着说，我觉得你说的不对，我明明过得很好
我一开始做为了自己爽的事，纯纯为了保命
因为我心理医生说我如果再不关照自己的情绪感受，可能会再panic attack进急救，尤其是当他跟我说：也不要担心进急救，你顶多昏过去，医护人员把你晾一会儿你就好了
我看到急救费后面的零，想到他说的这句话，这个心情……我觉得不行，不能允许这样的事继续发生了，我得自救。人就活一次，不能把钱都留给医院
所以，我开始意识到，就算别人追逐的目标看起来灿烂美好，但只要这目标没让我灿烂，它就与我无关
就像小红书上吹得天花乱坠的限定护肤品，你用了可能也就那么回事，甚至还过敏
偷偷留言说，这个不好，我用了过敏，人家说是你皮肤不适合这个护肤品
与其去为了那看起来大家都在追逐的美好目标努力，不如问问自己，这东西真的适合我吗？
我真的需要、想要、一定得要吗？
这是我想做的事？
还是身边人都在做，所以我才做的事？
我们不是在怕自己判断错误，我们是怕如果面对失败，被否定的情况，我们无法承受一个错误答案对自己造成的结果
宁可跟着所谓的公式走，宁可去网上搜“如果对方说要不要一起吃饭，我该怎么回”，把判断我们行为对错的标准交给了一群嗓门更大的人，大到足以盖住自己的声音
这也让我们选择性忽视了自己内心的真实想法，忽视自己实际想做的事
害怕得不到一个自己想要的结果，而选择去追求一个大众标准下看起来像那么回事的目标
相信我，任何这些公式化目标追求，只能帮你赢得一个场面上好看结果，但并不会让你在意的事情有任何起色
你需要有自己的声音
就想我妈现在经常跟我说，你就活这么一次，想干啥干啥吧
也像我朋友说的，人生嘛，总得皮那么一两下
