如何谈到理想的恋爱·主体篇

几年前写过类似的文章，但当时写得不够全面，年纪轻轻的我，总以为能量化爱情，现在看真的有点扯了

经过这三年不断地学习、实践、自我探索，我决定把我学到的“谈恋爱”这件技能，完整地梳理一遍

这是我过去所有经验+实践框架的合集——关于怎么筛选合适的人、怎么找到自己真正喜欢的类型、如何建立关系、如何交往，都有清晰的思路和操作方式

我希望，看完这个内容的你，如果按着去实操，也能获得一段真正滋养你的关系

这是一个系列，本篇是第一篇，之后内容会在会员订阅网站上更新

写在最前面

你想要的关系 ≠ 滋养你的关系

我们每一个人，都有自己的创伤，创伤在未被识别和处理之前，我们会本能地被那些和我们有相似创伤的人（或者曾经给我们制造创伤的人）所吸引

因此，在这样的情况下，你遇到的人、被吸引的人，很可能并不适合你

ta们只是会让你在短期内，感到一种"安心"，但这种感觉是假的，那只是某种熟悉感

可以是熟悉的控制、熟悉的回避、熟悉的鄙视、疏离、剥削……这些可能来自你以前的关系、家庭，或者其ta亲密关系

我们喜欢走自己熟悉的、容易理解的路，关系也是，但顺应这种惯性，并不会让你遇到好的关系——这也是为什么，有些人恋爱越谈越差

想真正越谈越好，关键在于：在进入关系之前，先把自己的状态调整到位

想搞关系，先搞自己

很多人以为，是因为遇到了一个对的人，所以我的生活变得美好了

真正的逻辑是：因为我本身状态好，所以谁跟我在一起，关系都不会差

樱花树下站谁都美，我们要做的，不是去成为那个"站在樱花树下的人"，而是去成为"樱花树"本身

不是因为和某个特定的人在一起，我才获得了幸福；而是因为我自己处在一个好的状态里，所以无论和谁在一起，都能建立一段相对健康的关系

不是和某个人谈场恋爱，就能获得救赎&幸福（这有点离谱）；而是因为我们自己的状态是好的，跟谁谈都会幸福

很多时候，你的状态，决定了你会吸引什么样的人，也决定了你会建立什么样的关系

想要确保获得真正对你有益、让你舒服的关系，我们需要确保以下三点

1. 经济健康

钱，必须稳定

很多时候我们会关注PUA、煤气灯效应这些，但我们往往忽视一个不常被讨论的控制方式——经济上的虐待和控制，在心理学研究中，被称为"经济虐待"

当两个人之间，相对富有的一方，或者说相对出钱更多的那一方，很容易用金钱对另一方形成微妙的压力

比如说，"我给你花钱了，你就应该听我的"，通过金钱对你在这段关系里该怎么做、做什么形成控制，甚至有人觉得出钱后默认对方就离不开自己了，必须跟自己在一起

更隐蔽的是，这种控制往往不是直接说出来的，现实方式会更隐晦

"我帮你付了房租，你周末来我家过夜不过分吧"

"我给你买了这么贵的礼物，你怎么还不愿意..."

"你要是不听我的，以后别指望我再帮你"

或者干脆不说话，但每次你做了ta不喜欢的事，就提醒你"我为你花了多少钱"

有些人甚至会故意让你在经济上依赖ta - 劝你辞职、劝你不要那么拼、说"我养你就好了" - 表面上听起来很浪漫，但本质是在切断你的经济来源，让你离不开ta

这不是正常关系，这叫交易

健康的关系，付出不是为了要求回报，更不是为了获得控制权

如果你希望自己在恋爱中保持完整的自我，不被对方的意志左右，那么经济独立是底线

说得更直白一点：你必须有随时离开的能力

更重要的是，如果关系出现问题 - 对方开始贬低你、控制你、甚至伤害你 - 你有一笔"fuck-off money"可以让你立刻转身就走，不用因为"我没钱租房""我没工作怎么办"而被迫留在一段糟糕的关系里

可以适度经济透明度，但不交出控制权

如果你愿意，可以和伴侣分享财务状况（这没什么问题），但账户密码、个人消费决定权，要掌握在自己手里，不要因为"信任"就把所有经济权交给对方（比如给银行卡、定期转账、给对方自己的消费清单…）

关于"我养你"

我姐妹遇到过有男生跟她讲过“我养你”，她瞬间笑场下意识说了一句“你养不起”

警惕一切包办式服务的恋爱关系——这往往是控制的开始(你和对方可能都没意识到)，真正的爱，会支持你的经济独立，而不是裹挟着你产生某种不健康的依赖

2. 身体健康

身体，必须好

尽管听起来像废话，但很多人会忽略掉一个事实——你的身体状态，会直接决定你在关系里的状态

首先，身体不好的时候，你会把"被照顾"误认成"被爱"

当你身体虚弱、能量低，任何一个对你表现出关心的人，都会让你觉得"ta对我真好"

对方给你买药、陪你去医院、做饭给你吃，你会因为这些照顾而感动，然后误以为这是爱；但是，这只是你在虚弱的时候，对"被照顾"的本能渴望

好的关系，不建立在"我需要你来照顾我"的基础上，如果你是因为身体虚弱进入一段关系，那么当你恢复健康、不再需要被照顾的时候，这段关系很可能就会出问题

（甚至对方会为了继续扮演“照顾者”的角色，而想方设法不让你恢复）

其次，身体不好的时候，你没有能量去维护边界

设置边界、表达需求、拒绝不合理的要求，这些都需要能量；当你的身体状态不好、整个人都很累的时候，你根本没有力气去做这些事情

可能会想"算了，我太累了，不想吵"，然后因为没有足够的精力为自己辩护，会一退再退，直到完全失去自己

身体状态不好，情绪也会跟着不稳定 - 没睡好就容易暴怒，身体不舒服就变得敏感，平时不在意的小事都能触发你。这时候根本分不清，到底是对方真的有问题，还是身体状态在影响判断，最后变成无差别攻击。

还有，身体不好的时候，你会被"拯救者"吸引

虚弱的时候，那些表现得很强势、很能照顾人、很"保护"你的人，会特别有吸引力

但这种人，很多时候不是真的在保护，而是在通过"照顾"来满足自身的控制欲（也有人说这是占有欲，本质都是控制）

当我们依赖ta的照顾时，就很难离开了；这是为什么很多人会在身体或者精神状态不好的时候，进入一段看起来"ta对我很好"，但实际上不健康甚至有毒的关系

恋爱前，把基本的做好：吃饭、睡觉、运动

不需要多复杂，规律作息、好好吃饭、一周三次运动（散步、瑜伽、游泳都行）

如果你有慢性的身体问题（失眠、消化不好、疼痛），去解决，不要拖

做个体检

确保你身体没有隐藏的问题（甲状腺、贫血、炎症、妇科指标这些），有时候，情绪问题的背后，其实是身体问题

**等你的能量恢复到一个稳定的水平，**你不再那么容易累、你的情绪相对稳定、你有力气去做自己想做的事情

这个时候，你才是以一个完整的、健康的状态去遇见另一个人，而不是以一个"需要被填补"的状态去依附另一个人

3. 情绪健康

这个可能是最难的一个，但也是最重要的

首先，情绪不稳的时候，人会对"刺激"上瘾

很多人不知道的一个事：如果长期处在一个情绪低落、抑郁、或者很平淡的状态里，我们会对那些能产生情绪波动的人和事上瘾

也就是说，当一个人突然对你很好、很热情、给你很多关注（俗称"爱情轰炸"），大脑会分泌大量的肾上腺素、多巴胺，让我们瞬间从低落的状态里被拉出来

这种感觉太爽了，就像黑暗中突然看到光一样，仿佛像救赎

但问题是，这种"爽"，不是因为对方真的适合，而是因为大脑对这种情绪的剧烈波动产生了依赖

你会开始需要对方来"拯救"你的情绪，有情绪的时候，下意识丢给对方解决，"只有ta能让我快乐""没有ta我就又回到那个糟糕的状态了”，这反而会让我们被这种关系困住

而且，这类关系通常都是不稳定的——毕竟对方也是人，也有情绪起伏，自然回应也会忽冷忽热

关系就会出现很多drama——彼此计较着谁先找谁、谁更在乎、到底喜不喜欢……会让你永远处在一种"追逐/拉扯"的状态里

当大脑已经习惯了这种刺激，平稳的、健康的关系反而会让你觉得"无聊""没感觉"

这是为什么很多人总是被那些"渣"的人吸引，因为ta们的情绪状态，需要这种刺激来维持

其次，情绪不稳的时候，分不清什么是真实的感受

当情绪一直处在一个不稳定的状态——今天很开心，明天忽然崩溃；早上还好好的，晚上就情绪低落，你根本没办法判断：

• 我现在的感受，是因为对方真的做了什么，还是只是我的情绪在波动？
• 我对这个人的喜欢，是真实的，还是因为ta刚好在我情绪低落的时候出现了？
• 对方的这个行为，真的有问题，还是只是触发了我的某个创伤？

你需要一个相对稳定的情绪基线，才能做出准确的判断

否则，你会在关系里不断地"过度反应"或者"过度妥协"——有时候因为一点小事就暴怒或者崩溃，有时候明明对方很过分你却觉得"可能是我太敏感了"

情绪不稳的时候，你会用关系来逃避自己的问题

坦白说，我知道很多时候大家想谈恋爱，不是因为真的遇到了喜欢的人，而是因为我们不想面对自己的生活、情绪和各种糟心事

就像很多人现在不想交友、不想出去玩、对什么都不感兴趣，但是想谈恋爱——本质上，我们想要的是一个人来"拯救"我们，来让我们的生活不用那么糟心

这也是和我们通常认知不同的地方，关系不是用来逃避生活和成长的

它不是避风港，也不是答案，如果带着"如果ta能帮我"的心态进入一段关系，那么：

• 我们会对对方有不切实际的期待
• 我们把对方当成你情绪的负责人
• 当对方没办法满足你的期待时，我们就会崩溃、指责对方

这样的关系，不可能健康

这不是说你要等到自己没有任何情绪问题了再去恋爱，而是说你至少要达到一个状态——你的情绪，不靠外界的刺激来维持

你能自己调节自己的情绪，你不需要一个人来"拯救"你&你的情绪，你只是想要一个人和你一起分享生活

怎么做

1. 停止用"刺激"来调节情绪

很多人在情绪不好的时候，会去做一些能让自己瞬间"爽"的事情——疯狂购物、暴饮暴食、找人约、刷短视频刷到半夜

这些行为，短期内能让你感觉好一点，但长期来看，它们会让你的情绪越来越不稳定，因为你的大脑会习惯这种"刺激-爽-空虚-更需要刺激"的循环

你需要做的，是找到一些能让你真正平静下来的方式：

• 写日记（把你的感受写出来，不是为了发朋友圈，而是为了理清自己的思路）
• 冥想、深呼吸（哪怕每天只有5分钟）
• 和朋友聊天（不是那种互相抱怨的，而是真正能听你说、帮你理清思路的）
• 做一些让你感到平静的事情（看书、画画、做手工、散步）

这些事情，不会让你瞬间"爽"，但它们能慢慢地把你的情绪基线拉回到一个稳定的水平

1. 重新校准你的"情绪指标"

如果你习惯了情绪的大起大落，那么平稳的、健康的关系对你来说会显得"无聊"

你需要重新训练你的大脑，让它习惯"平静"这种状态

当你感到平静、放松的时候，不要觉得"这太无聊了，我需要做点什么"

停下来，感受这种平静，告诉自己"这是健康的状态，这是我应该追求的状态"

慢慢地，你的大脑会开始习惯这种平静，而不是一直追求刺激

1. 找到真正能让你快乐的事情

不是那种"刺激性的快乐"（比如买买买、追剧、刷手机），而是那种"持续性的快乐"（比如学一个新技能、培养一个爱好、做一件有意义的事情）

这种快乐，不是瞬间的高峰，而是一种持续的、稳定的满足感

当你能从自己的生活里获得这种满足感的时候，你不会那么需要从关系里获得了

如果你看到这——很可能会有个非常重要且常见的疑问

如果我都能自己做到了，还需要恋爱干什么？"如果我经济独立、身体健康、情绪稳定，什么都能自己搞定，那我还需要恋爱吗？"

以及，这个过程这么痛苦，我没办法一个人完成

关于"我都能自己做到了，还需要恋爱干什么"

恋爱不是为了填补你的空缺，而是为了让你的完整更丰富

我们对恋爱有一种默认概念，恋爱是"找一个人来拯救我""找一个人让我不再孤独""找一个人填补我生活的空白"

而这种关系，本质上是一种交易——我缺什么，你补什么，我用我有的换你有的（也就是常说的价值交换）

这种关系很脆弱，因为一旦你不再缺了，或者对方补不了了，这段关系就失去了存在的意义

真正健康的关系，不是面对面站着交换，而是肩并肩站在一起，关系不会让你变成"更好的自己"，关系只是让两个完整的人并肩而行

1+1可以大于2/等于2，也可能因为磨合、冲突、消耗，变成小于2

至少，当关系结束的时候，你还是那个1，而不是失去了对方就变成0.5的残缺的人 (这话打出来才发现不对劲，但懒得改了 hhh）

这才是经济独立、身体健康、情绪稳定的意义——不是为了让关系"更好"，而是为了确保，无论关系如何，你都是完整的

一个完整的人（经济独立、身体健康、情绪稳定），去遇见另一个完整的人，你们在一起不是为了"补全彼此"，而是为了"创造新的可能"

一起探索更多的生活方式、互相激发新的想法和视角、分享彼此的快乐，让快乐加倍、在对方需要的时候提供支持，但不是承担对方的全部

这是两个完整的人之间的连接，而不是两个残缺的人互相依靠

你去恋爱，不是因为"我需要"，而是因为"我想要"；这是两种完全不同的动机

前者是匮乏，后者是选择；前者让你被动、焦虑、害怕失去；后者让你主动、自由、享受当下

关于"这个过程太痛苦，我没办法一个人完成"

我理解，这个过程确实不容易。但我想说几件事：

第一，现在的痛苦是一次性的，关系里的痛苦会重复一辈子

面对自己、调整状态，这些确实需要时间和精力。但这种痛苦，你熬过去了，就真的过去了。

如果你不处理，直接进入下一段关系，同样的痛苦会以不同的形式，在新的关系里不断重复 - 那才是真正的折磨，因为它永远不会结束。

第二，你不需要完美，只需要"够稳定"

什么叫"够稳定"？

• 情绪不会因为一点小事就崩溃
• 经济不会让你在关系里失去话语权
• 身体不会让你把"被照顾"当成"被爱"
• 能分辨什么是真正的爱，什么是熟悉的伤害

这个标准不高。你不需要赚很多钱，但要有稳定收入；不需要身体完美，但要精力充足；不需要情绪从不波动，但要有能力自我调节。

第三，"一个人完成"不是孤军奋战

你可以找心理咨询师、找真正的朋友、看书学习、寻找有相似经历的人互相支持。

"一个人"的意思，是你不把这个责任推给一段恋爱关系，不指望一个恋人来拯救你。

但你可以，也应该，寻求其他形式的帮助。

第四，找个人陪不会减轻痛苦，只会转移痛苦

如果你带着痛苦进入关系，你不会因此好起来，你只会把痛苦倾倒在对方身上 - 因为对方一句话崩溃，因为对方没按你期待回应而愤怒。

然后，这段关系也会变得痛苦。

真正能让你走出痛苦的，是你去面对、去处理、去成长。

当你走出来之后，你再去遇见一个人，关系才会是轻松的、滋养的。

搞好自己的本质，不是为了变完美，而是为了排除那些会毁掉你未来关系的不安因素

经济不稳定 → 可能会被控制
身体不好 → 可能误把"被照顾"当成"被爱"
情绪不稳 → 可能对刺激上瘾，把纠缠当激情

这些因素不解决，遇到谁都会出问题
先把自己搞到一个稳定的状态
不是为了吸引谁，而是为了在遇到不对的人时，有能力识别、有底气离开

我也承认，当你经济独立、身体健康、情绪平稳后，你一定会发现——根本不那么需要恋爱了

这不是真的不需要，而是以前熟悉的需求动机不复存在了，生活已经很好，不需要谁来填补和拯救

接下来，才是真正享受的日子
这时候遇到的人，才是真正的合适

也可能你做完上面的这一切，暂时不想要进入任何一段关系 - 那也没事

说明还没遇到值得的人，继续前进，过好自己的小日子，享受快乐每一天

搞好自己，是在做排除法

排除那些会让你重复痛苦的因素

排除那些会让你失去自我的关系

排除那些看起来是爱、其实是陷阱的人和事

你可以不遇到人，可以不谈恋爱

而它会保证你，不会再掉进错的坑里

这比什么都重要