写在前面的话

最近各个平台有很多关于‘高潮针’的新闻，有很多宝宝也私信我：是否靠谱？可不可以打？

我想说：不要什么针都打！

大概率没有用，一方面G区本来就有争议（每个女生感觉也不一样），另一方面，这些针目前没有科学研究支持。

绝大多数女性仅靠阴道刺激（不包括阴蒂刺激）时很难达到高潮。

研究显示，只有约21-30%的女性在没有阴蒂刺激时能经常高潮，而加入阴蒂刺激时，这一比例上升到51-60%，还有10-15%的女性在任何情况都难以高潮。

你不需要达到某个标准，任何一种你觉得舒服的快感方式，就是你的标准。

但高潮针的爆火，暴露出女性对高潮的过度追求，但是我们一定要高潮吗？是什么原因让我们认为，女性必须高潮？

甚至，有不少人在没有感觉的时候，选择了演戏。

前几天我和小助理讨论后台问题时，翻到一条让我们都沉默的留言："Mafi，怎么能让高潮看起来更真？男友开始怀疑…"

小助理皱眉："为什么要假装？"

是啊，为什么？

本文并非指责个体选择

而是反思为何我们会让‘假装高潮’成为正常/默认选项

现象观察

"女生什么样才算是高潮？"
"如何辨别她是不是在装？"
"我每次都是装的，他根本没让我舒服过。"

这些都是我后台收到过的提问，让我感到既惊讶又心疼。研究显示，约58-68%的女性承认自己假装过高潮，理由很多：

• 让ta以为我高潮，可以早点结束性爱
• 如果我没有高潮，ta会很失落
• 我觉得我应该有高潮，但其实没有，只能装了
• 根本不享受，只是配合表演

嗯...想想是不是有点荒谬？

我们明明可以说——我没有感觉，我不想继续，我没有高潮……

但是为什么，最后却变成了假装高潮配合表演？

“假装”，可能是一种情绪劳动

社会学上，假装这件事，或许可以被归结为一种**"情绪劳动"(Emotional Labor)**。

最初这个概念是用来描述，服务业工作者需要管理自己的情绪同时完成工作（等于正常劳动外，还有情绪劳动）。

而现在，这种现象已经延伸到了我们生活各种时刻，包括亲密关系中。

简而言之，为了照顾对方的感受，要付出额外的情绪和思考。

如果把性爱当成了亲密关系里的附加条款和义务责任，那么有很大可能，女性会把自己的主体感受放在次要位置，而把"服务他人“放在首位，就像完成一项工作一样——明明已经疲惫不堪，却还要装出热情的样子；内心毫无波澜，却要表演出渴望的姿态。

这只是一方面，性爱的压力也会变成是双向的。

和女性的服务型表演不同，男性需要"表现"自己的能力（哪怕是演出来的），成为性爱中的主导者，并准备引导整个过程，保持稳定且坚定的输出——或许自身很疲惫，情绪低落，内核脆弱且不稳定，但却不被期待表达真实感受，和对安全感的需求。

在这样的结构设定下——

• 男性通常焦虑于自己的"表现"（持续时间、勃起硬度、技巧等）
• 女性则焦虑于自己的"反应"（声音、语言、是否达到高潮等）

女性往往需要牺牲自我主体感受去满足他人；男性可能被迫隐藏真实自我去符合既定期待。

如果去满足这种分工设定，会使性爱从相互享受的体验变成了一方展示技巧、另一方评价表现，最终变成双方互评的压力场。

在这种氛围下，本该充满互动和探索的亲密体验，变成了各自承担表演压力的孤独体验——虽然身体相连，心却各自焦虑

其实，我想说，性除了满足生理需求之外，还承载着——自我能力的肯定、亲密关系的建立和情绪安慰等多重意义。

假装背后，是对高潮的神化

媒体和色情内容将高潮神化了，高潮是做爱结果完美的象征。

“好像没有高潮的性爱就是失败的性爱。”这种压力使高潮从自然的生理反应变成了一种"必须完成的任务"——如果没达成，就好像整个体验都无效了。

有人跟我说，"我从来没在床上高潮过，但每次我都觉得不装一下就是我的问题，就是我不行。"

这种自责反映了高潮如何从愉悦体验变成衡量自我价值的标准，这种转变本身就是对性体验的扭曲。

我见过太多女性从小被教导要取悦他人、避免冲突（我自己也是这样），这种思维模式延伸到性生活中，这会让我们把自己的感受置于不重要的位置。

当你已经习惯性地压抑自己的感受，假装高潮就不再是偶然的选择，而是一种下意识的行为模式。

研究表明，女性感到被客体化（被当作满足他人欲望的工具，而非拥有自己独立感受的个体）的程度越高，她们在性关系中进行情绪劳动的倾向就越强。

这种客体化使女性逐渐与自己的身体感受疏离，转而专注于取悦伙伴的表演。

假装的最后，无人满足

假设两个不同版本的 Mafi，一个长期假装高潮，一个从不假装，十年后她们会有什么不同？

谁会更快乐一些？

其实，每一个自认"床上技巧高超"但实际上让伴侣毫无快感的人背后，很可能有一连串给予错误反馈的体验（男女均有可能）。

就像有人之所以如此自信于自己的"X能力"，以致于勇敢说出——我很 XX你忍忍——很可能来自于之前伴侣们的表演，太过逼真精彩。

这种错误反馈，会形成恶性循环：得到错误信号→继续同样行为→另一半继续假装→更确信自己的方式有效。

最终，没有人得到真正的满足

但所有人都在维持一个共同的幻觉。

像一场无人受益的共谋

研究显示，伴侣间的假装行为与关系满意度呈显著负相关。简单说，假装高潮越频繁，长期的关系满意度越低。

为什么会这样？因为假装不仅掩盖了当下的不满，还阻止了问题的真正解决。

那些影响性体验的真正因素——技巧不匹配、前戏不足、情绪连接缺失——被掩饰在一片虚假的"很好"之下，永远得不到改善。

需要提醒的是：假装高潮不仅伤害性体验，更会长期侵蚀关系基础——信任和亲密。

如同一栋房子的漏水问题，你可以用盆接水（假装高潮），但如果不修理屋顶（解决根本问题），房子最终会腐烂倒塌。

作为女生，我们如何走出困境？

重新连接自己的身体

在开始与伴侣沟通之前，首先需要了解自己的身体和需求：

• 独处时探索自己的身体反应和喜好
• 学习识别和接受自己的真实感受，不加评判
• 停止将高潮视为唯一目标，关注整体体验的质量

如果你的伴侣对负面反馈表现出攻击性，请优先保护自己

建立有效的沟通模式

非暴力沟通为谈论敏感话题提供了一个有效框架：
1.观察事实："我注意到最近我们做爱时..."（不带评判地描述）
2.表达感受："我感到有些不满足/紧张/分心..."（表达自己的情绪）
3.表达需求："我需要更多的前戏/慢一点的节奏/不同的姿势..."（明确自己的需求）
4.提出请求："下次我们可以尝试..."（给出具体可行的建议）

这种方式避免了指责和防御，让双方都能保持开放的心态。

也在很多和我咨询的宝这里得到了验证

“我用这种方式和男友谈了次，竟然没吵起来！他说很感谢我告诉他真话，原来一直以为自己做得很好。"

真实的沟通往往没有我们想象中那么可怕。

大多数人宁愿接受一个伤人的真相，也不愿活在一个令人舒适的谎言中。

还有的人，即无法从纳入式爱爱中获得明显快感，而且纳入式对他们而言，风险/伤害可能大于收益，不如寻求其他形式的性满足

作为另一半，应该怎么办？

创造安全空间

首先，需要明确告诉伴侣，你重视真实体验胜过任何表面的美好。

简单的一句"我希望了解你真正喜欢什么，不喜欢什么"，降低对方假装的压力。

记住，这种沟通不是一次性的，而是持续建立的信任。当你的伴侣分享不满意的体验时，请避免防御或沮丧的反应——这可能会让ta下次更倾向于假装。

学习而非预设

每个女性的身体和偏好都是独特的。常见的错误是，预设之前伴侣喜欢的方式，也适用于现在的伴侣，或者从影视作品中学习"技巧”照葫芦画瓢。

（作为女性，我觉得你也需要在性爱上，相信自己的感受，学会质疑，而不是对方说应该怎样，就是怎样）

每段亲密关系当作全新的学习之旅，用好奇心而非表现欲去探索。

摆脱表现焦虑

一些人的"表现焦虑"常常转化为对伴侣反应的过度关注，这反而给女性造成了压力（进而会表演）。

试着将焦点从"我做得好不好"转向"我们一起享受这个过程"。

记住，性满足是共同创造的体验，而非单方面的"服务"或"表现"。

当停止将高潮视为对性能力的评判，我们也会更自在地表达真实感受.

参考资料

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