有些人天生是恋爱困难户

我时不时会收到一些求助,包括也有会员反应说自己的另一半,经常会莫名其妙生气或高兴,情绪变化起伏非常大,可能他们还在尝试理解原因,对方已经像没事人一样,又重新嘻嘻哈哈

这种情况,在男生和女生身上都有,Ta看起来有“小情绪”,“小脾气”,甚至你一句话,一个眼神,一个动作,都可能会让Ta彻底爆发

和这样的人谈恋爱,简直如履薄冰,每天都要小心翼翼。

这未必是我们每月都有那么几天情绪波动,更可能是你遇到了高敏感伴侣。

高敏感人,对身边微妙的事物有极强的感知力,在常人看来妥妥的属于容易“想太多”的类型。

但是——这是他们的生理特征,他们需要花更大的精力去学习控制这种感受。

这也让他们自然而然地处于一种,容易被某件事物触发情绪的状态,并且情绪触发的速度比普通人要快很多

你可以理解为,他们天生在身上带了一个情绪感受的放大器,能把平时你我注意不到的事情,无差别放大很多倍。

这样的情况,让那些渴望一段关系的高敏感人,会因为在智力、情感和精神上,找不到与自己匹配的人而倍感挫折,甚至对感情本身产生误解,觉得恋爱不谈也罢,好无趣。

归根结底是因为,高敏感人很难遇到能理解他们如此大幅度情绪变化的另一半,而这种无法被理解被接纳的感觉,也会让他们在处理本就复杂的情感问题时,又叠加了一层地狱难度的痛苦buff。

我之前说过,由于之前的低谷期经历,我有段时间是焦虑症,人格也变成了INFP。

那段时间极度敏感,身边所有的声音、信号、感受全都被放大了很多倍,最严重的时候,会因为出门拿快递遇到暴雨,被雨声吓得在包裹室焦虑崩溃,呆了半小时,最后他不得不从公司赶来找我,把我领回家。

因此,我非常理解那种敏感紧张的状态,痛苦但不知道要怎么办;有时候身边爱你的人看着,尽管想帮你,却也不知道要怎么办

所以,咱们来说说8种常见高敏感人特征,和4条应对的建议(这个会在下一篇)

不管你,还是你的伴侣,这些都能帮助你们更好的了解高敏感的特质,掌握更好的应对方法

很难和世界同步的高敏感人群

高感知力是生理特征,这意味着,高敏感人从童年开始,直到成年,都会一直处在一个相对孤独的状态下;高敏感的特质,让他们对事物的应对方式和常人不同,所以很难找到同行的人

即使遇到某位来电的,也会因为成熟度和感知度无法达到他们的需求,最终难以走下去。

不管是不是高敏感,在如今这个恋爱时代,你一定不是唯一一个在浪漫关系中挣扎的人。

而高敏感的恋爱,就像是让一个还没出新手村的孩子,直接去打boss

所以,高敏感的人,恋爱的时候,到底是什么样的?

常感到无聊、不耐烦、寂寞,而具有攻击性

高敏感人的天性就是想尝试、学习和改进事物,使关于自己的一切都变得更好,但是往往自己努力下来发现,只有自己一个人在成长,隔壁的不是在摆烂就是在摆烂,然后就会陷入痛苦。

同时,追求灵魂深度的高敏感人,很难找到一个在浪漫和性、情感和智力上和ta相互吸引的人。

所以,高敏感人更容易在一段关系里感到无趣、无聊甚至是不耐烦。

如果你是高敏感人,当伴侣没有达到你需求的智力、严谨度和情感深度时,即使对方常伴身边,最终也会感到刺激不足和孤独。

作为高敏感人,敏感只是一点,也会时不时感到异常热情,兴奋,和多情。

所以常常会面对这种情况:在一段关系中投入了很多精力和想法,但投入和回报却不成正比。

你会本能渴望身体上、心理上、智力上、视觉上和感官上的刺激和冒险,也会对另一半有同样的期待,所以如果对方没有表现出一致的“求知探索欲”,高敏感人便会觉得沮丧甚至不知所措。

当与另一半的互动越来越没激情,甚至变得按部就班,了无生趣,这种挫败感就会让他们整个人变得讽刺、恼怒,动不动就会批评、口头攻击对方,非常有攻击性。

即使他们大多数事后会后悔,但也无法避免自己的行为。

对于没有亲密关系的高敏感人,他们会试图通过友谊和熟人来填补这种心灵空缺,但不论是友谊还是爱情,都可能会面临相同的感受问题。

所以高敏感人会特别羡慕那些,灵魂伴侣的相处方式。

习惯于把过去的痛苦带到现在,羞耻和自卑常伴

很多高敏感的人,从小身边会有很多批判的声音,有太多的人会误解你,有人说你理想主义,说你敏感,说你严肃开不起玩笑,说你急躁……

好像,这个世界上没有人站在你这一边,以致于,当你被误解或欺负的时候,你会选择内化这个世界带给你的不安感

也有可能,你被困在一个不健康的家庭环境里,比如父母像孩子,你需要照顾他们;成为父母错误的替罪羊;或者在家里经常受到父母的无谓攻击……这些对你造成的伤害并不会因为时间而消失。

作为一个高敏感人,你有同理心,有自我意识,并且有深厚的爱和关怀他人的能力。然而,你的敏感也会让你对痛苦的过去很难释怀,被创伤影响终身;倘若你把发生的事情归咎于自己,还会让你带着挥之不去的羞耻感和自卑。

在这样的情况下,亲密关系对于高敏感人而言,是所有旧伤口和需求浮出水面获得喘息的地方。其实我们都经历过那种感觉,当我们亲近并信任某个人,总会忍不住露出孩子气的一面,就是因为内心的小孩终于可以获得满足了。

我们对被爱、被关注、被理解,以及所有我们需要但从未拥有过的东西的渴望,都会随着遇到一个这样的人而开始发酵。

无论你是不是有意识,本质上,我们都会希望另一半的出现,能够填补我们童年留下的空白。

这种需求,这让我们把过去的包袱带入当下,在面对可能会对被抛弃、被解雇或羞辱的信号时,往往反应过度,难以自控。

这些信号触发的不仅仅是我们内心的恐惧和担忧,也是我们的儿时经历,会让我们回归到像小孩子一样的感觉和行为——变得绝望无助,开始不合理地提要求、发脾气。

然后当回归到大人状态下,又会因自己这些行为感到后悔和羞耻。

需要空间,但会觉得被孤立被边缘

高敏感的人,往往都是孤独且艺术的灵魂,心情和创造力,像调色板一样丰富。他们可能同时有好几个项目在进行,无论是实际的手工制作还是灵感构想。

你完全相信自己有足够的创作力,去成就一些伟大的东西。所以,如果你被生活的琐事和焦虑所困扰,会感到时间永远不够,也无法让想法变成现实。

对你来说,创造力不是一直都会有,所以当有灵感的时候,必须抓住让它变成现实;而当你被自己身边的事情困扰、分心或牵扯时,这种灵感会溜走,会让你非常挫败恼火。

很多高敏感的人在谈恋爱,约会等事情上,很喜欢不按常理出牌,因为不愿意投入过多的时间在社交上,更喜欢快乐的独处。

甚至有时候,会因为过于沉浸,进入一种心流状态,直接忽略自己的睡眠饮食等基本生活状态。

这种在另一半,很容易会被判定为不健康的生活方式,甚至不理解。

而有些高敏感人,会把自己享受的独处快乐、创意思维爆发下的满足感,和与伴侣相处的时光进行对比,很容易发现,后者略显乏味。

这种感觉,会让你觉得,自己被困住了,反而更排斥社交,更想独处;而另一半可能会因此念叨你,让你感到愧疚和羞耻,让你自我怀疑,是不是自己的行为有问题。

但是感情是需要花费时间的,它多少会挤压你需要独处的空间,当你试图和另一半解释时,很多人可能无法理解,这种感觉会让你再次感到被忽视和孤立,被边缘化,被排除。

因伴侣无法感知你的敏感和需求,而压抑自己

作为一个天生敏锐、热情而敏感的人,你拥有无以伦比的感知能力。

噪音、视觉图像、鲜艳的色彩、咖啡因、气味、粗糙的表面——这些都可能激发你的感知神经。你的伴侣的兴奋、情绪甚至他们的音乐、幽默或香水都可能深深地影响你。

这并不意味着你是脆弱的,而是你与众不同的敏感带给你的是一种强大的动力。

调整你的环境,将其塑造为一个更加符合你独特需求的场所,你将能更好地集中精力做你喜欢的事情。

记住,你的敏感不是缺点,而是你看世界的独特透镜。

如果你的伴侣不理解你的需求,他们可能对你进行批评甚至羞辱,这只会让你面临的困境变得更加严重。

而如果你开始责备自己,反而会限制自己的行为和表达,失去你所需要的生活自由和真实感。

你可能会觉得自己是个累赘,你会开始掩饰自己真实的喜好和需求,这不仅会让你过上不满意的生活,而且还会感到疲惫不堪。

不满和怨恨会慢慢侵蚀这个关系,也会让你处于紧张且痛苦的状态下。

在现代世界中寻找深刻的情感意义,却很无助

就如心理学中所阐述的,亲密的关系是通过一个过程建立起来的,它包含着个人向伴侣展示自己的信息、思想和情感,接收伴侣的回应,然后将这些回应视作理解、确认和关爱。

研究显示,社会压力导致人们在网络上更容易展示出他们“理想化”的自我,而不是真实的自我。

事实上,人们在网上约会的时候往往会撒些小谎。你需要被理解,被接纳,你也期望能真实地了解他人,这就说明网络约会可能并不适合你。

问题在于,你的价值观在现实世界中并不总是被尊重。

现实往往无法满足你的期待,你所认为的“正常”被视为过度的理想化,因为你在寻找真诚的关系,你对性或约会赋予了特殊的意义和重量。

在你的生活中,你渴望与能产生深度连接的人建立联系,肤浅的关系很可能无法维持很长时间。

你的感知力越敏锐,思维越敏捷,你就越可能成为独立思考者,意识到你的信念和价值观可能与大众的不同。

你可能会尝试去适应,按照现代约会的规则行事,但却发现你在牺牲真实的自己,去适应一个让你感到粗糙和困惑的社会。

对许多高敏感度的人来说,迫使他们去适应不仅会损害他们的真实感,还会阻碍他们的发展,阻碍他们发挥最大的潜能。

即使他们意识到问题在文化中而非他们自身,但一切的困难也无法在一夜之间解决,这让他们感到无助。

有承担一切的能力,但受伤的也是你

作为一个高度敏感的人,你就像一片海绵,吸收并理解他人的感受和需求。这是一份天赋,也是一份挑战。因为无休止地吸收他人的感受和能量,可能让你感到精疲力竭,但却又不知道如何去停下来。

当你的伴侣否认或避开他们的感受,并将这些感受投射到你身上时,你会感到格外困扰。这个过程被称为"投射性认同"。在一段关系中,情感更为深沉、感受力更强的一方,会承接另一方不愿意或无法承认的感受。

比如说,你的伴侣可能会抱怨他们的老板,讲述自己被不公待遇的故事,却不会为此感到正当的愤怒。相反,是你为他们感到愤怒,并替他们表达出来。又或者,你为他们遭受虐待的父母感到愤怒,而他们却选择避开情绪,否认问题的存在。

身为高敏感者的你,必须学会设定边界,保护自己,让自己不再成为感情的海绵。你的感受也同样重要,你的能量也需要被保护和珍视。

在人际关系中总会“过于能干/运行过度”

身为一个高敏感人,你像是一个燃烧的明星,照亮自己也照亮他人,但也常常让自己陷入疲惫。

你有着超乎寻常的敏感度和力量,让你在工作、家庭,甚至情感关系中承担了更多的责任。

你的快速反应、出色的能力,让你往往比其他人做得更多、更好。

然而,你也可能因此陷入一种被称为"功能过度"的状态,(详细可以看这篇)这是一种无止境地承担责任,直到耗尽自身的状态。

你会无法抵挡地投入更多的精力,想要掌控一切,不愿放手。一开始,这种行为可能源于善意,你希望通过自己的努力让所有事情都能顺利进行。

但随着时间的推移,你可能发现自己已陷入一种恶性循环。

你的伴侣可能开始依赖你,期待你为他们解决所有的问题,而你也可能期待自己能够完成这些任务,这就形成了一种不太健康的相互依赖的关系

你需要记住,你的价值并不取决于你所做的一切。你有权利说"不",有权利照顾自己的需求,有权利要求伴侣也承担责任。你的感受、你的能量,都是宝贵的,值得被照顾和珍惜。

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