太能干or太无能,都谈不好恋爱

我其实对于“宠”这个概念非常的警惕,因为之前恋爱经历里,遇到过一位什么事都包揽的ex。

每当我说我要做什么的时候,他都会觉得,你不行,做不了,我来吧。

以至于,我觉得自己成了个废物。

我亲友说,好幸福呢,你被宠成了小废物,真好,啊~羡慕。

但是,那段时间,我生活技能严重退化,人变得又懒又拖延,同时又觉得离了这个ex,我就遇不到更好的了,因为我啥也不会。可他实际上,极度情绪化,控制欲极强,更别说,他还开车撞过我

所以,幸福的小废物,它本质上就是个废物,你加多少形容词,都改不了这个事实。

这种关系,很多人不知道它有毒,因为在外人眼里,它就是相亲相爱的感觉。

宠自己喜欢的人,怎么可能有问题嘛。

身在关系里的人,却未必是这样的。

之前遇到过一个咨询的女生,她男友什么都能安排好,从恋爱见几次面,工作怎么安排,约会吃什么,到他们结婚、见家长的计划,一手包办

她形容自己男友也是,很好,很体贴,很周到,唯一的问题是感觉好像自己很没用,觉得一切都被安排好了,但她不知道自己到底喜欢他什么,只是习惯了被照顾。

这个就是典型的overfunction-underfunction的共生关系

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什么是Overfunction-过于能干?

这个词,翻译过来,意思类似于运行/功能过度,我找了不少文献,没看到很专业的中文相关翻译。咱们就把这个理解为,过于能干

这是一个家庭关系、两性关系的咨询中比较常见的概念,描述的是在关系中的两个人的角色,一方是过于能干者(Overfunctioner),另一方会容易成为反方向的,无所能者 (Underfunctioner)

在这场关系当中,如果你是无所能的一方,就容易焦虑、依赖和偏激,常对自己毫无信心。如果你是过度能干的一方,就会开始想帮对方做各种事情,渴望管理甚至改变另一半,认为自己才是主导这个关系,并完成所有事情的人。

在一段关系中,我们理应平等的照顾彼此。

但总有人会做过头,或者完全不做,就像做爱时,有一方躺着不动,而另一方则使出全身解数去完成这个运动,时间长了,关系就会出问题。

为什么会在关系里无所能?

咱们说到爱的时候,总会说那句,想要获得爱得先学会自爱。

倒也不能说我们不自爱,更多原因在于我们成长环境里,父母在支持/关心/专注度上的缺失非常普遍,会我们长大后,在找另一半时,会希望对方能补偿我们缺失的这种感觉,于是用一种给自己找“解药”的方式去寻找爱的感觉

在关系里无所能的人,并不是天生无能,或者智商低下,相反,他们在自己擅长的领域里都能如鱼得水,也很有创造力,也是闪闪发光的。

只是相比较于情感上更成熟,更知道怎么经营关系的人来说,他们无法在关系里(甚至在关系外)给自己做主,很难相信自己能够成功,甚至需要对方不断的肯定才能完成一件事。

导致他们在情感上的索取度远大于在平常行为中的需求,需要另一半不断地花费耐心和精力,来灌溉内心毫无安全感的枯田。

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为什么会在关系里过于能干?

聊到男友什么事都大包大揽的时候,我朋友用了一个词:Control Freek(控制狂)

在正常关系里,如果一方干预过多,被干预的一方就会有被控制的感觉。

但在无所能者眼里,这类人反而是类似大哥一般的存在

不少过度能干者本身就是大哥一样的存在,可能从小就有领导力,是群体的主心骨等等。

他们对于自己工作的框架和生活规划非常明确,任何事能牢牢把控在手,他们可能很早就学会了自立,学会了自我规划、学会了自己负责

所以在任何关系里,肯定对方、帮助对方,对他们来说,已经成为了一种自然而然的习惯

但是在感情里,这种对一切的把控感,会因为有另一方的介入而弱化,这种时候,他们原有的系统会把对方的那部分生活也加入到自己的系统里,甚至很难让对方参与到感情的决策、生活计划、甚至两个人的人生规划里

能干者和无所能者的共生关系

简单说,就是你能够有一个第三视角去观察自己的行为,反应,感受和想法,叫自我分化

我们可以通过自我觉察的冥想来练习,去感知自己的情绪和想法

自我分化能力越低的人,越难意识到自己的想法,越容易陷入关系的无能中,从而过度依赖另一半。

无所能会导致:

  • 像家里的小花花,不被爱浇灌,便觉得自己会枯萎:不回信息就是不爱我、打游戏不理我就是不爱我、我需要你的时候你没出现我们关系就完了……表面上看起来,像是分离焦虑,极度缺乏安全感,实际上也是
  • 无法适应社交圈并且自我封闭:总觉得自己哪里都不好,很自卑不如别人好、看到同龄人优秀觉得焦虑又自卑
  • 间接性拖延:设定了目标但是无法完成,总是充满热血但是一动不动
  • 情绪起伏极大但却无法预测和控制:任何一件小事都可能毁掉一天的好心情,每天摆烂但是又不甘心
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过度能干会导致:

  • 任何场合和关系都是“领头人”:负责且疲惫、不断处理各种差事,家庭的、伴侣的、甚至是工作同事的“问题解决者”
  • 别人站在巨人肩膀上,你就是那个“巨人”:自己永远不能放松、玩都无法放开去玩、总觉得有事情没有做完,总担心有些事别人做还不如自己做来得放心
  • 扮演好成熟大人的角色就是任务:通常不会开口说自己真正需要的东西,很少说自己真实的想法,虽然也会对不平衡的关系不太满意,偶尔也会问为什么,但并不会表露出来,将问题留给自己。

为什么会彼此吸引呢?

刚入学、入职的时候,总会喜欢有个经历过的人能带带自己;面对困难决策的时候,希望有个人能替自己做出选择;甚至有些事太难做不好的时候,希望有人能帮自己完成……

如果这个人真的存在话,你会怎么办?

由于我们的无意识,往往容易被有着和自己相对特质的人的吸引,比如表达不好,所以很容易被言语精彩的人吸引。而这也往往是关系中依赖的开始

在关系中倾向于无所能的一方,会渴望一个强有力的帮助,希望对方安慰他们,为他们生活做决策,而有能力的人,能给他们带来很大的安全感。而在这样的关系里,无所能的一方,也很容易把他们的伴侣理想化

(这就是为什么,我当时觉得我ex特别好,而我亲友都在劝我分手的原因)

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另一方面,在日常关系中,经常处于过度能干的一方,会不自觉的被需要照顾的人所吸引,因为这类人对他们来说有一种熟悉的感觉

很多过度能干的人,曾经多少都被自己脆弱的家人、迫切的朋友,甚至工作上一些能力不足的同事看作是辅导者,帮助者。

所以,对他们来说,扮演照顾人的角色,是很轻而易举的

他们也会喜欢被需要的感觉,这对他们来说,是一段关系中不可或缺的感受,有一种满足和成就感。

所以,当有这两个属性的人相遇的时候,真的很容易瞬间来电,然后无意中会造成依赖,导致了前面提到的关系状态。

一旦发现下列情况,要重新考虑一下你的恋爱关系了

首先,我希望你明白, 所有的关系都是由两个人来促成的。这意味着尽管可能关系看上去是因为某个人的错,但其实我们的关系变得不平衡,并不是因为某个人。

这种共生关系就像是循环,一旦你习惯了这种相处模式之后,会很难去注意到你们的关系已经在慢慢地变得有毒。 过于能干的那一方会变得越来越有控制欲,甚至还会带着一些怨恨,因为他觉得自己做了很多;无所能的那一方只会越来越依赖,甚至会陷入自我怀疑,觉得自己一无所长。

而这种循环他就像是一个陷阱,一旦开始了,就会一直的延续下去,很难会从中跳出来。

所以,给大家准备了一些参考信号,如果你所在的关系中,出现了这样的问题,那么你可能真的需要先冷静的思考一下了。

    • 无所能的人:是个小废物,但不幸福了

那种被人安排的明明白白的感觉,就好像游戏买了挂,爽是爽,但技术越来越菜。

当在一段关系中过度依赖另一方时,无所能的一方,会因为越来越依赖,最终失去照顾自己的能力。当已经习惯让人替他们处理大大小小的决定后,在自己一个人时,他们会变得非常焦虑。

甚至会体现在身体上生病和情绪上低落,这不是故意的,而是在这样的关系下,他们会觉得自己“生病/emo”是一种维持自己无所能人设的方式

并且当亲友开始对他们产生失望和斥责时,他可能还会因为羞耻而更加不会有任何改变。

批评有时候并不能改变一个有毒的关系状态,反而会让对方陷得更深。

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    • 过度能干的人:疲了,倦了,还想骂娘

大部分过度能干的人,都不太会关注自己。他明白肩膀上的重任和背后期许的目光,总是硬撑着抗下了所有期待,即便在工作中已经带人飞得疲惫不堪了;但是打开家门以后还是继续扮演问题解决者,心甘情愿的承担额外的精神和身体重担

时间一长,人过度疲劳,会觉得为什么我要背下所有责任。

加上长期忽视自己的需求,总是压抑自己的内心真实的想法,最终,他们会发现自己其实在情感上,是很孤独的,没人能理解他们的付出,而怨恨会慢慢滋生

有的人甚至无法意识到自己是在怨恨,反而会用恶毒又挖苦的方式去批判和惩罚无所能的另一半,尽管他们并没意识到自己在伤害对方。

    • 性生活不和谐

在一个不平等的关系里,无所能的一方因为长期的自卑,羞耻等缘故,很难在亲密的性中展现自己;而过度能干的那一方,因为过度照顾对方,所以无法表达自己的性需求和性幻想。

两个人做爱都有点没做过瘾,但谁也不敢说

而当伴侣之间不再是可以平等玩乐,一起探索性幻想的伴侣后,关系会逐渐失控向照顾者-病人、老师-学生或父母-孩子的关系倾斜。

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如何跳出恶性循环

事实上,当你陷入这种不健康的共生关系时,你跟对方都会变得,难以摆脱对方的过度控制或者是过度依赖,时间越长,你越觉得现在那种状态是正常的。

但是呢,成为一个过于能干的人,或者是一个无所能的人,并不一定是因为这段关系导致的。 这种更可能是一种我们小时候所经历的各种事情,教会我们的一种应对机制

对于过于能干的人来说,他们从小可能就经理了很多,认为如果不变得独立,如果不靠自己,那么没有人会去管他们,没有人会为他们负责。 相对的,无所能人, 可能在小时候觉得获得爱和关注的唯一途径是依赖对方,甚至他们可能在想要变得独立的时候受到过惩罚。

就像我在开头的时候说过的那样,双方都是对自己的童年创伤进行了一个补偿,但是当补偿过度的时候,这个关系也会逐渐陷入一个不平等的状态。

这里先分享两个摆脱共生循环的关键:

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1. 对于过于能干的人

放弃对控制的需要,不要替别的人“养孩子”

你习惯于完成事情和实现目标,但改变对方不是你的义务和责任,甚至帮助对方也不是。你作为一个人的价值不在于你做了多少事,也不在于帮助对方或是满足对方。

如果你能退后一步,少做一点,让自己歇一歇,让事情顺其自然,你的另一半最终可能会学会站起来,做他需要做的事情。

试着给对方一个的机会,从小事开始相信他,建立信任以及建立让他“自立自主”的习惯。

刚开始会需要一点点耐心和时间,因为刚开始打破之前的循环时,你们之前的所有看似习以为常的事都会开始崩塌,甚至会对你来说有点挑战,但没有关系,不破不立。

最终,你会从之前的恶性循环里解脱,过上更愉快和充实的生活。

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2. 对于无所能的人

相信自己,I believe I can fly

相信自己是你现在要做的很大的一步。你要试着参与两人之间的决定,参与新的日常活动,来探索+发挥你的潜力。

比如,和另一半聊聊责任的分配,日常的采购,工作上的决策等等。在你们两个人中做一个责任规划表,决定谁可以做什么,并商定一个每周的时间表。

有了职责分配后,按部就班地行动,能帮助你逐渐了解到自己的实力,你也会发现,原来你确实有能力做事情,有了行动和结果,就会有自尊心和自信心。

然后再衍生到后续,对感情的看法,对生活的计划,自己能够完成什么,能够做到哪些,小到家务,大到人生计划。

参考文献:
Williams, Lee; Jimenez, Mary (2012): „Treating the overfunctioning and underfunctioning couple“. In: The American Journal of Family Therapy. 40 (2), S. 141–151, DOI: 10.1080/01926187.2012.650610. 

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