高潮也会情感解离

写在前面的话

我一直在强调"亲密感"对性爱的重要性。咨询时很多性爱问题,也源于亲密感不足。

但当这种感觉出现的时候,整个体验就变得非常亲密、非常舒服,甚至有点发了狠忘了情,速速上头,甚至有贝贝反馈说,"那一刻高潮一点不重要了,我就希望他这样抱着我hhh"

(也有男生说,舍不得射精,只想和她在一起),可见,这种情绪是共通的,每次听到这样的反馈,都为大家开心,真好

但最近,我发现一个矛盾:

这种性爱的亲密感,会被创伤影响,反而变成一种伪装。

一个矛盾

这事来自我姐妹的经历和反思。

她跟新交的男友做爱,反而找不到以前那种爽到极致的感觉了,找不到那种欲仙欲死、浑身颤抖的高潮。

我第一反应是:是不是对方技巧不行?

她说不是,恰恰相反,对方技巧很好,双方情感也很深刻,各方面都特别契合

"我觉得他就是我的 soulmate"

"……可为什么跟 soulmate 做爱,我没办法高潮?"

这是怎么回事?

高潮 vs 亲密的问题

我们习惯于认为:高潮=亲密。

但高潮只是身体的诚实反应,它不会说谎,也不会讲故事——它不能告诉我们这段关系里有没有真实的情感连接,不能告诉我们对方是否真的看见我们、理解我们、在意我们。

真正值得警惕的是:当我们把高潮当作亲密的证据,可能陷入一种情感解离——身体在回应,心没有投入;或者心缺少连接,却用身体快感说服自己"我们很亲密"。

这种解离的危险在于:我们可能在一段关系里反复高潮,却从未真正被看见、被理解、被在意。

解离,就是意识和情感体验之间产生了分离——身体在经历某件事,但"我们"不在场,真实的自我躲在一个安全的角落观察。

简单来说,误把高潮当作亲密→忽视真实情感连接→导致身心分离(情感解离)

如果一个人在过去某段关系中受到情绪上、精神上的伤害,为了自我保护,ta 可能会发展出一种心理防御机制——把"性"和"情感"分开。

这样做的逻辑是:身体可以回应刺激,但心/情绪感受不必真正在场,从而避免再次受伤。

研究发现,有性虐待史的女性比没有此经历的女性更频繁地经历解离症状和性困难。

也就是说,在一段情感上不安全的关系里——这个关系让人感到紧张、不舒服,但因为各种原因又无法真的离开——身体依然希望获得快感,或者通过快感获得某种被爱、亲密的类似感觉

而解离让我们做到这一点

通过物理刺激和心理幻想,绕过当下真实的情感需求,让性发生

同时把最脆弱、最需要被看见的那部分自我藏起来,不被触碰

这种解离式的高潮是怎样的?

做爱时,注意力放在物理刺激上——不断刺激阴蒂、阴道、乳头……这些能带来直接快感的部位。

同时,脑海中运转着另一种刺激:心理幻想——

想象羞耻感("我竟然在做这种事")

想象反差感("平时端庄的我现在这样")

想象色情片场景

……或者沉浸在对方的 dirty talk 里。

实际上,这些幻想和话术,都不是基于我们和眼前这个人真实的情感连接,而是我们主动创造出来的、脱离当下的心理刺激。

在物理刺激和心理幻想的双重作用下,我们获得快感,甚至达到高潮。

从生理层面来说,这完全符合对高潮的定义:

高潮是一种生理+心理的体验,更多依赖于心理和社会因素,而非单纯的生理因素。

这种通过物理刺激+心理幻想达到的高潮,它在生理层面是"真实的"——身体的确经历了肌肉收缩、性紧张释放、愉悦感爆发这些过程。

但问题在于:

身体在这里,心在别处

我们的身体交缠,但心从未真正向对方敞开——我们用幻想隔开了自己和这个人,隔开了当下和真实的情感需求

本质上,我们在用对方的身体,满足自己,真正让我们高潮的不是ta,是我们自己的幻想。

区别在于

主动探索——在一段让人感到安全的关系里,尝试各种能让自己兴奋的方式,包括幻想。知道对方看见自己、在意自己、不会伤害自己,所以敢放开。

被动逃避——在一段让人不安的关系里,用幻想把自己隔离起来,这样即使做爱,最脆弱的部分也不会暴露,不会受伤。

前者在场,后者缺席。

为什么会发展出这种模式?

我觉得主要有两个原因。

第一,解离让我们保持控制感和安全感。

这种控制下的爽,让人觉得安心。

为什么?它让我们维持了对自身状态的控制。我们知道那些dirty talk、那些羞辱、那些色情想象,都不是真实的自己。真实的自己,真实的感受,真实的渴望,脆弱——它们被保护在一个安全的地方,没有暴露出来。

真实的自己不会暴露出来,不会受伤。我们可以掌控局面,心中那个脆弱的小孩是安全的。

第二,在性爱过程中,我们对对方存在一些不信任。

注意,这种不信任不是说这个人一定是坏蛋、一定会伤害我们。

而是一种更微妙的不安全感:

关于身体的不安:

• 会不会弄痛我?会不会怀孕?喜不喜欢我的身体?

关于表现的不安:

• 我的声音够不够好听?经验少会不会被嫌弃?经验多会不会被介意?

但最核心的不信任是:

我们害怕,如果对方看到真实的、脆弱的我们,可能会拒绝、嘲笑、离开。

所以我们把真实感受压在角落里,创造一个虚拟的性爱场景,加上物理刺激,让自己感觉"我很爽"。

但这种爽,是用幻想筑起来的围城——

对方想进来,我们不敢让ta进;我们想出去,又怕受伤害。

更关键的是,在一段情感上不安全的关系里,我们依然在追求性快感。

这听起来好像没问题,甚至让人觉得"至少我还能享受性"、"至少性关系和谐"。

但实际上,这种快感是为了在这段关系里生存下来,而发展出的应对机制。

很多约炮、fwb、situationship 中体验"美好"的性,更容易出现这种情况。

因为这些关系本身就建立在"不谈感情"的基础上,它们的共同点是——从一开始就默认不走心。

在这种设定下,用幻想保护自己、不让对方真正进入内心世界,反而成了一种"正确"的做法。甚至会觉得,"我们本来就是这种关系,不需要情感连接,只要爽就行。"

身体也学会了"如何在没有真实连接的情况下获得快感",训练自己把性和情感分离。

可是,当遇到一个真正安全、真正相爱的人时,这个机制反而成了最大的障碍

当遇到对的人

当真的很爱一个人,想全身心投入去做爱时——

问题来了。

我们太习惯于通过"幻想"获得快感,太习惯于把真实的自己藏起来。以至于当想展现真实的自己时,反而不知道怎么办了。

以前可能需要被羞辱、被辱骂,这些提供了安全的"幻想场景",让人很爽。

但现在,一个真正爱自己的人,用真诚的语气说:"我想要你","我想你"——

这种对话,和它带来的情绪,是陌生的。

少了那些虚拟的心理刺激,突然感觉不到那种"爽"了。

但这次太真实了——感受太真实,亲密太真实,真实到没办法再躲回脑海中的幻想里。

我们被迫面对:真正的、滋养性的亲密。

就像我姐妹说的,"以前我需要 xxxx才能有感觉。但现在,他对我太温柔了,太真诚了……他抱着我在我耳边说'我爱你',我??竟然觉得他很夸张……就突然很不自在,甚至想推开他。"

什么是真实的性亲密?

真实的性亲密,它建立在两件事上:

1. 情感连接
2. 真实的脆弱感

就是说,要把真实的自己放到当下性体验中,基于和对方的互动产生真实的情绪,而不是基于脑海中虚构出来的幻想场景。

要把自己带回到当下。

不仅仅是意识上的当下,而是真实地去感受:

• 此刻触碰的感觉
• 此刻的眼神
• 身体的互动

而不是躲进脑海里,去想象一个不存在的场景。

如果找到了那种"连接",这种真实的亲密感,强度是非常强的,但这种强,不是那种爽到极致、欲仙欲死的刺激感。

这种真实的亲密感,更像是一场快感过载——心跳会加速,会兴奋紧张,甚至可能想哭、想笑,或者干脆说不出话来。

因为真实的自我完全在场了,没有躲藏,没有保护层。

所以很多人第一次体验到这种亲密时,反应可能是:

"这不对,这不是我熟悉的感觉。"

"我不知道该怎么办,我想逃。"

"为什么我突然想哭?为什么我感觉这么脆弱?"

这些都是正常的。因为正在经历一种全新的性体验——不是建立在幻想和解离上的,而是建立在真实的情感连接上的。

它可能不会让人立刻达到那种熟悉的、爆炸性的高潮。

但它会让人感受到一种更深层的满足——一种被看见、被接纳、被爱的满足。

这不只是女生的问题

很多男生中,性爱的情感解离,更为常见。

男生可能会通过幻想:一个美女穿着黑丝、高跟鞋,身材火辣,以一种充满诱惑的姿态出现在面前。或者幻想一些比较极端的场景,比如捆绑、调教,或者色情片里看到的那些桥段。

甚至很多男生在和伴侣做爱时,脑海中想的可能是另一个人,或者某个色情片的场景。

为什么?———

因为这样更容易勃起,更容易维持状态,更容易射精。

但本质上,这也是情感解离——身体和这个人在做爱,但心不在这里。需要通过幻想别的东西来获得性唤起,而不是通过眼前这个人+此刻的连接。

还有一种常见的模式是:

把性当成一种"表演"或者"任务"。

关注的不是此刻的感受和连接,而是"我的技巧够不够好?""我能不能让她高潮?""我的尺寸够不够大?""我能坚持多久?"

把注意力放在表现上,而不是真实的情感交流上,反而是用"做好性爱"这件事,来回避真实的脆弱和亲密。

所以,不管男生女生,本质都一样:

当真实的亲密变得让我们有压力时,我们就会躲进幻想里,或者躲进表演里,来保护自己。

所以,怎么办?

如果你发现自己:

• 能在没有情感连接的性爱中轻松高潮
• 却在真正喜欢的人面前找不到那种感觉
• 需要依赖心理幻想才能获得快感
• 在真实的亲密时刻感到不适、想逃

你可能也在经历情感解离。

这不是你的错。

这是一种自我保护机制。它曾经帮助你在一段不安全的关系中活了下来,让你既能获得生理需求的满足,又能保护自己的情感不受伤害。

它是有用的,是身体为了保护你而发展出来的能力。

但是,如果你现在遇见了一个安全的人、一段滋养的关系,你可能需要学习一种新的方式:

在真实的情感连接中,允许自己脆弱,允许自己在场。

这个过程会很不舒服。

它会陌生,会让人想逃,会让人觉得失控。

因为要放下那些曾经保护过自己的机制,把真实的自己暴露出来,要去承受那种强烈的情感强度。

这是通向真正亲密的唯一道路。

但它需要一个前提:

这个人能接住你。

当你感受到,这个人不会在你脆弱时离开你,不会在你暴露真实自我时嘲笑你,不会在你说出真实需求时拒绝你——

当你真正感到安全、感到被信任时——

那层曾经保护你的壳,或许就可以慢慢脱下。

你不再需要躲进幻想里,不再需要用解离来保护自己。

你可以用最真实的样子,去拥抱高潮。